もぅ、一人で黙って悩んで苦しむのも我慢できなくなったので吐き出す。
2ちゃんねるが少しでも嫌いな人は絶対に見ちゃいけない、確実に機嫌悪くなるから。
あと僕と仲良くなりたいっていう人がもしいたら、その人はここを見ちゃいけない。人間の性格の表か裏かでいえば「裏」の部分だから、見たら絶対引く。
九代目親方とか正直好きでも嫌いでもないけど、本音を聞きたいっていう人は見てもいい。
いいですか、これだけ警告しましたから用心してくださいね？夜に書いてますから多少酔っ払いみたくなってますよ
本来ならこうやって公開してはいけないような話だけど、そうしないとオサマラナイのでね。
別に期待感あおってるわけじゃなくて、本当に引くような、顔をしかめるような内容だから。
正直言って、他人から二度三度と「あんたのその行為は大嫌いだ」と言われて、まだ営業スマイルを保っていられるほど僕は強くない。深く深く傷ついてるけど、そんなの言ったとこで「あぁ、じゃぁゴメンね」なんてことになる？たとえなったとしてもそれじゃぁ俺のおさまりがつかないよ。
傷ついたからゴメンじゃ済まないよ、当たり前のことでしょう？
僕はまた逃げますよ。そしてもぅぶっちゃけますよ。こんだけ毎度毎度気を遣っていろいと溜め込むのなんてもうウンザリなんですよ。
僕はみんなが思ってるほど気丈でもないし、いい人でもない。どうせ嫌われ者の悪者だ。「お前ニュータイプだ」って言われても全然おかしくないもの
自分で言うのもなんだけどハッキリ言って僕は普通じゃないよ。それは俺もだよー。なんて言われるかもしんないけど、あなたの想像より一回りは確実に普通じゃない。イカレてますよ
僕はこの共同体が好きだし、共同体のみんなが好きなタレントも好きだ。でもやっぱり人間的に合わない人は合わないんだよ。また合わないんだよ。
もぅ二度と味わいたくないと思ってたのにこんなにも早く同じような体験をするハメになるなんて思ってやしなかった。あの頃より馬鹿げたことは提案しなくなったし、あのときをキッカケに僕も色々と反省した、軽はずみにバカげたことをやっちゃいけないって、悲劇の主人公なんか気取ってちゃダメだって、そう反省して頑張ってきた。
でもまた、これだよ。僕の我慢が足りないの？僕の配慮が足りないの？
そんなの、知ったことじゃないよ。
もう、いい人面するのにも疲れたんだよ。この辺でその馬鹿げた舞台から下ろさせてはくれないか？
僕は君達のように上手くはやれないし、黙ったままっていうのも出来ない。かといって批判されてずっと元気でいられるほどまだ成長しきってない。
だって僕はちょっと前にやったテストみたいなもので情緒安定性は皆無、協調性・社交性も皆無。リーダーシップもまるで無いダメ人間だと判定されたんだよ。これは嘘じゃない、ちゃんとしたテストを受けた結果なんだよ。
そんな男がこんな世界にでればこういう結果になるのは自然なことなのかもしれないね。
とにかくもぅ僕は我慢ができなくなった。だから我慢をするのはやめにした。
居心地の悪い場所にずっといられるほど強くないんだよ。
「嫌い」っていう文字を最初に見たとき、頭の中が熱くなってマウスをパソコンに投げつけた。イライラしてボコボコと殴った。なんなんだよって叫びもした。でも平静を装ってきた。
泣きたかったさ、オイオイと声を上げて泣きたかったさ。でも、もぅ泣かないって大分前に決めたんだ。辛いことがあっても泣いちゃいけない、泣いたら負けだって。頑張ってきた、でもね、やっぱり無理だったんだよ僕には、弱い弱い僕には無理だったよ。
強い人のフリをしてみてもさ、結局は殻をかぶってるだけで、中身は変われるはずがないんだよ。反省してもすぐに変われるわけじゃないんだよ。
これでも精一杯の努力はしたんだ。そう見えないとしたら、それは僕を一般人として見てしまっているんだよ、そこが間違いなんだよ。
今でも時々、この世界から脱出したくなる。この苦しい世界から逃げたくて逃げたくて仕方がない。足が細いといわれ、腕が細いといわれ、考えてることが変だといわれ、体力がないとバカにされ、センスがないとバカにされ、お金がないとして進路も制限され、、、、、、、、、そうやって生きてきてるけど、僕はもう限界だよ。
同じような仕打ちを受けてても耐えられる人はいるかもしれないけどさ。僕はそんなに自分に厳しくないし、強くない。逃げたいときには逃げる臆病者なんだよ
きっと、そのうちに今までのこの共同体での楽しい日々ともお別れだ。
僕はまた逃げるよ、けどね、前と違って逃げたとしてもやめはしないよ。僕は止まらない、続ける。その場からいなくなるだけなんだよ
軽蔑したけりゃ勝手にすればいい、嫌いなら嫌えばいい。なんにしたってもう僕は逃げるもの
ばいばいきん
