追記

最終的な結論が〜。とは言っておきながらこうやって書き足しているわけですけど、、、、、、、踏ん切りつかない男だねぇ。毎度のことです
僕としては、釈明させてもらえるんなら釈明したいです。各人が腹を立てている話、そのポイントを教えていただければそれはどういうことだったのかを細かく説明させていただく所存です。誤解という可能性は0ではないと思っているので
ただ、その釈明を全面的に信じてもらえるかどうか不安ではあります。人は先入観を抱いてしまうものですから、お互いにそういうの捨てきれるのかというと、、、、、うんとは言えないわけで、まぁそこはイチかバチか的な要素もあるし、始めなければ終わらないし。という感じで、、、、、、、、

カマンベールさんは仲直りする気満々。とのことでしたが、ワタシからの解答としては、「しばらくは無理」です。
昨日の今日で、っていうのはワタシとしては難しいと考えているので、もうすこし時間をください。まだ頭が冷えておらんのです
それが証拠にずっと頭痛がおさまらずですし(それは関係ないか)

当初の理念としても、人が嫌な思いをするような事は書かないようにしようと心がけてきたつもりではあったんですが、自分の予想が甘かったといいますか、軽率であったといいますか、また表現不足だったりするところもあって、結果的にこういうことになってるわけですね。
信じてもらえるか分かりませんが、僕はケンカもいじめも口論もけなしあいも陰口も人が傷つくようなことも人が血を流すようなことも大の大嫌いでして、基本的には誰とも争わずニコニコ笑っていられればそれでいいじゃないかそれだけで十分じゃないかと思ってる人間であって、決して好んでギャースカ騒いでいるわけじゃないんです。

ここまで来てしまった以上はもはやどうしようもないと諦めている自分ではありますが、まだ救いの手があるというのであれば、なんとかそれにすがれぬものかと、希望を抱いてみたりもしています。
こんな事態を招いたのも、「右でないなら左しかない」「黒でないなら白しかない」というような極端な考えを持ちがちな自分の気質故であります。いつまでも自分の心というものが成長してくれないことを悔やみ続けているわけで、、、、、、、

もう、ここ３日間ぐらい、この事だけをずーっと考えています。学校へ行ってもご飯を食べてもアニメを見てもラジオを聴いてもこの事が頭から離れません。試行錯誤はするものの、結局は自分１人がうだうだと悩んでいるだけで、何も進展しはしません。

人の話を真に受けてしまうのがいけないのでしょうか？サラリと流せばいいじゃないと、そう思う人がいらっしゃるのでしょうか？
でも、僕にはできなかった。人が自分に対して抱いてる思いや、考えというものを無視したり、さらりと流したりすることが出来ない性格なんだと思います。
関係のない話ですが、中学時代に、担任に「お前は責任感が強すぎる」と言われたことがあります。与えられた仕事に対して真剣に取り組むあまり、精神と体調に不調をきたした時に言われた言葉です。何もかも１人でやろうとした、出来そうにないときは他人を頼ってみたけど断られたり成果を期待できなかったりした、だから自分で全部やってやろうと思った。そして結果的には失敗した。
なんだろうな、生まれもっての「ロボット気質」とでも言いましょうか、与えられた任務は必ず遂行しなければならないという思いが頭から離れません。他人の意見にしっかりと耳を傾けなければいけないという無意識が常に働きます。人に批難されたときは自分に罪が必ずあると思い、悔い改めなければいけないという強迫観念にかられます。　

どうしても生きるのに不器用なんでしょうか。世渡り下手というやつなんでしょうか。
今だってうまいこと伝えられてないですもの、何が言いたいかを。

ご意見あれば事細かに指摘していただければ、しっかりと説明させていただきますので、このブログにコメントを書くでもいいし、メールを送るでもいいし、自分のHPとかブログに書くでもいいので、そうしてください。